七零八落！！随风飘过！！

原来现在的我，并不那么喜欢人很多很多的聚会了，人一多，突然觉得头痛，却不不知和什么有关。

或许和长大无关，单纯和现在的性情有关吧，现在的我真的不太喜欢人多了，聚会并不会排斥，但是要和很好很熟的人，一边聊天，一边坐着，然后点一杯喜欢的饮品，那个我很是喜欢，和熟悉的聊得来的老朋友相聚是一种很好很好的享受，那些聊得来的朋友，也许可以一年、两年，或者更多年没见，但是那些纯的友情绝不会随着时间而淡去，相反，时间在流动的时候，友情的温度还是在持续加温中，只是方式转变而已，在隔空中而已。

春节的时候朋友的聚会是最多，工作之后，回家过年的时间只有那么短短的几天，在家人和奔走朋友同学之间，假期就结束了，然后等待的又是另一年的春了。

忽然发现，不会再委曲求全了，所以很多人选择了小聚，可能也有和时间假期相关啦。

春节聚会似乎永远都是主题，大家各奔东西的时候，春节就是夹缝中聚会的好时间了。

一望无际的土地，干裂，寸草不生，无收成，那就叫做贫瘠。

一人，读书多年，墨水不多，事业无成，亦是贫瘠。

出去走走的时候，不免接触一些人和事，渐渐的，渐渐的，恍然间发现，自己多年的读书生涯，什么都没有留下，一点影子似乎都不存，那些光阴，那些岁月，我如何走过？

学什么专业的？文科的？那你一定懂很多的历史、人文、作家、作品等等吧

一声声的啊啊~~呀呀~~·额额~~~嗯嗯~~~~，然后无以应答。

那一刻，恨不得自己钻进地板，或者是会隐身术马上消失，因为确实是五脏六腑抽筋，天翻地覆的闹哄哄不舒服，不知道怎么面对了。

最近老是看到或是听到一句话：“没文化真可怕”。其实呢，我想有文化的也可怕，最可怕的是像我这种伪文化的人最可怕，这才是最可怕，自以为自己有什么，但是却什么都没有，还要整天附着一个空壳子迈步在大街上，实为羞愧呀。

当詹姆斯离开骑士的那一刻，他就应该承担那样的结果，并不是说离开一个球队去另外一个球队寻求自己的更好成绩不对，别人转会并没有什么，但是詹姆斯的转会却是一个地狱，我不想说什么，我只能说是他自己个人的品质问题，人品问题。

用手机上网看新闻的时候，看到很多条对他的评论，在此想转一下，也非常的想顶一下，绝对的顶。

一、詹姆斯说我会突破，韦德笑了；詹姆斯说我会扣篮，罗宾逊笑了；詹姆斯说我会得分，杜兰特笑了；詹姆斯说我会盖帽，霍华德笑了；詹姆斯说我会抢断，保罗笑了；詹姆斯说我要带领球队夺冠，科比笑了；詹姆斯说我会抱大腿，还会招揽游客，大家举双手赞成，笑了。

二、猩猩说我会得分，杜兰特笑了；猩猩说我会抢篮板球，霍华德笑了；猩猩说我会传球，纳什笑了；猩猩说我会盖帽，霍华德又笑了；猩猩说我会抢断，保罗笑了；猩猩说我会突破，韦德笑了；猩猩说我技术全面，能拿三双，基德笑了；猩猩一急，大喊我会四步上篮，你们行吗，大家笑了。

三、詹姆斯说我会突破，韦德笑了；詹姆斯说我会扣篮，罗宾逊笑了；詹姆斯说我会得分，杜兰特笑了；詹姆斯说我会盖帽，霍华德笑了；詹姆斯说我会抢断，保罗笑了；詹姆斯说我要带领球队夺冠，科比笑了；詹姆斯说我是叛徒，大家笑了，哈哈的大笑。

这是我转载别人的言语，看来是詹姆斯自己毁了自己的前程，至少是毁灭了球迷的对他的心。

也许一直就那样懒着，有一个避风港，很多的人都很想，但是试想就那么懒着，心理每天承受着心理面的谴责和煎熬，又何必呢？

考试，我没有用心，考试，我也不报希望，明明知道是那样，但是我还没开始去需找新的方向，我就是那样的一直懒着，我的现在，现在的我，还有一个考试作为理由和借口，还有那么一个冠冕堂皇的理由和借口，看起来是那么的正当，正当大家好像都不敢打扰我一样，但是里面的实情只有自己最清楚了。

在学校的时候，学校是我们最好的避风港，是我们可以很自豪的说我们是个学生，有些东西我们还不懂，有些事情我们还没必要去想的避风港，但是现在呢，我们已经离开了那个坚固的免扰的地方，我们还有什么理由呢？

大家都开始打拼了，喜讯也不断，似乎都找到那么一份自己现在可以做的一份工作，但是呢，我的工作再哪里呢，我试问一下我自己又努力过吗，我变成了一个只是嘴巴上说的一个空壳的人，我也看不起自己。

如果这个月过完，如果这个月翻过去，我看我还有什么理由去敷衍别人，我看还能怎样去面对自己。一个考试一个我的暂时的避风港，一旦这个考试过去，我真的该如何是好呢？别人对我的一些好言相劝，都是对的，其实都是对的，只是我还没听得进去，我每天都坐在凳子上沙发上斥责自己有什么用，那只是一些空洞的斥责，说得再多，都没行动的我，我都觉得窝囊。

我要开始拯救一下自己了。

有很长的一段时间都是现在这样的状态了，是一种很窝囊的状态，我自己感觉，好像就是那样的懒着，终于明白了，想得多的人，束缚也多，太多想法的人，确实牵绊太多了，还不如那些一个冲锋劲去做了的人，但是我现在好像已经做不到那样了，以前的我可以。

想找别人好像，好像人人都忙起来了，那个时候就开始很郁闷的觉得自己好无能，到现在还没有自己的一个方向，是自己太挑剔了，还是太懒惰了呢，我还是没得到答案，又或许心中有很清楚的答案了，只是不敢讲出来了，总是用一些理由和借口欺骗着自己，在这样的一种状态下过活的感觉，那个时候我总是开玩笑的说小芝，她工作了像是没工作一样，其实呢，我心里不是那么想的，其实我觉得她算是很好的了，看来是那样，但是她已经在工作中有自己的一片天空了，我呢还是一样的我而已。

我背负了太多别人乱加给我的那些成就和头衔，让自己的脚步变得沉重了，那么多年过去了，大学已经没有了那些光环了，我应该适应啦，但是还是不自觉的背负着那些包袱，我是怎么了，我该怎么丢掉那些已经远去的包袱呢，一切别人都无法帮忙，能解脱自己的就只有自己，我真的要开始改变这种状态了，做了一些事情的时候就应该尽力的去做好，那是一种做事的态度，不要拖拉着，我现在的考试再拖拉着了，还有几天，我就开始积极点了，可能结果并没有那么的好了，因为起点已经错估了，但是还是尽力吧，不要像一个行尸走肉了。

我不是很闲，只是我自己选择了让自己闲了下来，别人可能真的忙，是和我的一种鲜明的相对罢了。